Eu nem percebi que isso estava acontecendo, quando eu vi aconteceu. Ela foi embora, eu a perdi e a falta dela só veio surgir agora. Eu lembro de todos os dias quando ela vinha me procurar só pra me desejar boa noite, só para saber como foi meu dia. Eu apenas passava as informações como um relatório, não perguntava como ela estava, não lhe desejava boa noite, eu nem imaginava o quanto aquilo a deixava triste. Dia após dia, eu pensava muito mais em mim do que nela, as vezes eu nem lembrava dela, estava muito ocupado demais pensando em mim. Hoje eu ouço o nome dela e eu entendo o que é ser esquecido o tempo todo. Lembro como ela vinha animada me ver e eu só pensava em quando finalmente chegaríamos na parte do sexo. Ela me fazia carinhos, me enchia de amor e eu apenas queria ser satisfeito, sem ao menos pensar se ela estava satisfeita também. Hoje a minha cama está mais vazia do que nunca, é a mesma cama, mas hoje ela parece maior sem ela aqui. Tão jovem, tão tolo para entender o que estava acontecendo. Eu só queria saber de mim, de mim e de mim, e isso passava por cima dela. Em nenhuma vez eu pensei nela primeiro, era apenas eu. Então por que eu estaria com ela se eu só pensava em mim? Porque por uma vez eu me encantei pelo olhar dela, que por uma vez eu quis cuidar dela. Mas essa vez passou tão rápido que eu acabei me esquecendo.
Eu adorava quando ela vinha ao meu encontro, mas eu não fazia nenhum esforço para ir vê-la, eu não a mimava, eu não lhe acordava com um beijo de bom dia, muitas vezes eu nem segura sua mão, não lhe dava um pouco de minhas horas quando eu tivesse a chance, porque eu estava gastando tempo demais comigo mesmo, não te levava para passear, não ia com ela para tantas das festas que ela havia me chamado. Eu fui apenas seguindo pensando em mim, enquanto ela sempre pensava em nós. É meu eu egoísta me fez perde-la aos poucos. Eu não imaginava o quanto aquilo lhe machucava. Dia após dia, ela chorava antes de dormir porque eu não havia lembrado dela, ela procurava o abraço dos amigos porque nunca achava o meu. Enquanto eu saia pra me divertir - sem pensar - com meus amigos, ela só espera ser convidada para nós nos namorar. Ela não cobrava muito de mim, ela me deixava livre, mas eu confundi essa liberdade e fiz ela imaginar que eu havia perdido todo o interesse por ela. Eu ainda lembro quando ela pedia pra me ver e eu apenas dizia "Hoje não, não to afim de sair" "Hoje não, estou muito cansado", era sempre uma desculpa nova, enquanto ela mesmo cansada, mesmo não podendo fazia de tudo pra me ver, e eu nunca me esforçava.
Hoje eu percebo o quanto eu errei, mas agora já é tarde. Hoje eu sinto saudade, hoje eu a queria aqui, hoje eu lhe encheria de carinhos, hoje eu a convidaria para sair, lhe levaria para festas, daria um pouco do tempo só para a ver feliz. Mas agora é tarde, é tarde demais. Agora eu ficarei aqui com o meu Eu egoísta. Mesmo eu dizendo que eu não ligo com o fim, mesmo eu mostrando a todos que eu estou bem e vou continuar o mesmo, eu não estarei. Porque agora sim, quando eu for deitar todas as noites eu lembrarei que eu só tenho a mim mesmo.